Mal was zum Lesen --> Erstaunlich
Eindeutige Anzeichen dafür, dass Du ein schlechter Autofahrer bist
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Eine kleine Verkehrsgeschichte
Ein Test für Verkehrsprofis

Du dnekst, dass es scih heir um enien lnagwiliegen Text hadnlet? Du wsrit stuanen, dnen vemurtlich ist dir bis jtezt noch nihcts aufgefllaen.
Ich sgae dir, ich lahce inernlcih, wnen ich mir vrotselle, wie du jtzet vershcust hreuas zu fidnen, was heir so beosdenrs ist.
Ich wrede es dir vreraten: Luat eienr Stduie der Cambrdige Uinevrstiät speilt es kenie Rlloe, in welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen. Die eingzie whictige Sache ist, dass der ertse und der ltezte Buhcstbae enies Wrotes stmimen.
Der Rest knan smoit ein vlilöges Duchrienanedr sien und trtozedm gelseen wreden, weil das menchsilche Ague nicht jeedn Buhcstbaen liset.
Ertsuanlcih, nihct?

- Du siehst den Airbag öfter als Deine Frau

- Du hast mal wieder ein paar Anhalter mitgenommen, ohne anzuhalten

- Bei der praktischen Fahrprüfung versuchst Du, bei Deinem Nachbarn abzugucken

- Du fährst einen Smart und findest keine Parklücke

- Du wunderst Dich über die vielen Geisterfahrer

- Du fährst regelmäßig nach Flensburg, um Deinen Führerschein zu besuchen

- Rechts-vor-links ist für Dich eine politische Gesinnung

 

Du stellst fest, dass Du verkehrt in eine Einbahnstraße gebraust bist. Was hast Du zu tun?
a.)	Du versuchst, schneller rückwärts zu fahren, als das der entgegenkommende Verkehr vorwärts tut.
b.)	Du setzt Dich verkehrt `rum ins Auto, um die anrückende Polizeistreife zu verwirren und erklärst, Du seiest aus England, wo man sowieso ganz anders fährt!
c.)	Du steigst aus, drehst das blöde Verkehrsschild um und zeigst alle an, die Dir jetzt entgegenkommen!

Auf der Fahrt mit einer Horde tobender Kinder auf dem Rücksitz ...
a.)	macht man ständig Vollbremsungen, damit die Bälger gegeneinander krachen und merken, dass Du´s ernst meinst!
b.)	öffnet man alle Fenster und hofft, dass die Monster durch die Halsentzündung verstummen, die sie sich von der Zugluft holen!
c.)	lässt man gelegentlich das Steuer los, damit man die Hände frei hat, um den frechsten Lümmel am Kragen zu packen und kräftig durchzuschütteln!

Dein Wagen gibt in einer fremden Stadt den Geist auf. Was tust Du?
a.)	Du suchst Dir dort einen Job, um die Reparatur bezahlen zu können. Alles, was mehr als 5.000,00 Euro die Woche einbringt, könnte hinkommen!
b.)	Du suchst einen Weg nach Hause, der ausschließlich abwärts geht, so dass Du es auch ohne Motorkraft schaffst!
c.)	Du schiebst den Wagen an den Rand der Straße und hängst Dein Namensschild an die Fahrertür, denn dies ist von nun an Dein fester Wohnsitz!

Wenn Du von einem Polizisten angehalten wirst, weil Du ein „Stopp-Schild“ nicht beachtet hast, dann...
a.)	sagst Du etwas auf Chinesisch, so dass er annimmt, Du konntest das Schild nicht lesen!
b.)	erklärst ihm, da war eine Pfütze auf der Fahrbahn - und Du hattest Angst festzurosten!
c.)	erläuterst Du ihm Einsteins Theorie, wonach nichts im Universum jemals zum kompletten Stillstand kommen kann.

Was tust Du, wenn Du Dich ausgesperrt hast und Dein einziger Schlüssel im Zündschloss steckt?
a.)	Du bittest den Autodieb, der gerade den Wagen nebenan aufbricht, er möge doch erst DEINE Karre drannehmen!
b.)	Du steigst durch das Sonnendach ein. Für den Fall, dass Du keines hast, besorgst Du Dir im nächsten Supermarkt einen Dosenöffner und bastelst Dir eines!
c.)	Du tust, was alle anderen tun: Starrst durch die Scheibe auf die Schlüssel, als ob das was helfen würde!

Dir fällt während der Fahrt eine brennende Kippe aus der Hand. Was tust Du?
a.)	Du rollst die Fenster runter und fährst durch die Autowaschanlage!
b.)	Du kurbelst die Fenster hoch und rast weiter, weil Du weißt, dass ein Feuer von selbst ausgeht, wenn der gesamte Sauerstoff im Raum aufgebraucht ist!
c.)	Du ziehst Dir die Schuhe aus, da man mit nackten Zehen viel besser einen glühenden Gegenstand auf dem Boden erfühlen kann!

Wenn Dir auf der Autobahn die Kontaktlinsen raus ploppen, dann...
a.)	schließt Du sofort die Augen, weil es sehr gefährlich ist, alles nur noch verschwommen zu sehen!
b.)	erhöhst Du das Tempo, um rascher ans Ziel zu kommen, damit Du dort dann in Ruhe die Dinger suchen kannst!
c.)	suchst Du die Linsen WÄHREND der Fahrt, da Du ohne sie ohnehin nichts durch die Windschutzscheibe erkennst!

Bunte Blinklichter warnen vor einer zerstörten Brücke, weshalb Du...
a.)	kurz anhältst, um Dir ein paar von diesen poppigen Lampen für deine Bude abzumontieren!
b.)	Dich erinnerst, was James Bond in solchen Fällen immer zu tun pflegt, und nun mit Vollgas versuchst, den Fluss zu überspringen!
c.)	schnell die Fenster hoch kurbelst, weil so der Wagen dann länger an der Wasseroberfläche schwimmt!

Die beste Methode, sich an einem Verkehrsrowdy zu rächen, ist...
a.)	entsetzt auf seinen Hinterreifen zu zeigen, so dass er anhalten muss, um die Sache zu überprüfen!
b.)	sein Kennzeichen zu notieren, um den Wagen beim nächsten Polizeirevier als gestohlen zu melden!
c.)	eine private Umweltschutz-Demo, indem Du die nächsten 100 Kilometer mit Tempo 30 vor ihm hertuckerst!

Du bist Schuld an einem Zusammenstoß. Wie versuchst Du, aus der Sache herauszukommen?
a.)	Du rätst dem Anderen schnell abzuhauen, weil gleich der Wagen mit Deinen Leibwächtern nachkäme, die bestimmt annehmen, er wäre ein Terrorist!
b.)	Du fragst Deinen Unfallgegner, ob er denn nicht wüsste, dass eben heute Morgen weltweit sämtliche Vorfahrtsregeln umgeändert wurden!
c.)	Du diktierst ihm die Lottozahlen, behauptest aber, das wäre Deine Versicherungsnummer!

Wer seine tollwütige Katze zum Tierarzt fährt, sollte unbedingt...
a.)	einen Vogelkäfig aufsetzen, falls das Vieh einen Anfall kriegt und alles in seiner Reichweite zerfetzt!
b.)	darauf gefasst sein, beim Tritt auf das Bremspedal statt dessen was Weiches, Warmes und Felliges unter den Füßen zu spüren!
c.)	die Mieze ins Handschuhfach stopfen und mit Höchstgeschwindigkeit zum Onkel Doktor düsen, bevor ihr da drinnen die Luft ausgeht!

Wenn Du verschlafen hast und Dich erst unterwegs anziehst, solltest Du...
a.)	wenigstens die Hosen noch zu Hause anziehen, weil es wirklich nichts Schwierigeres gibt, als dies während der Autofahrt zu versuchen!
b.)	niemals über Kopfsteinpflaster fahren, während Du Dich schminkst - außer, Du willst später aussehen wie ein Medizinmann oder ein Zombie-Indianer!
c.)	Deine Haare nur dann zum Föhnen aus dem Seitenfenster stecken, wenn Du den Gegenverkehr gut beobachten kannst!

Du hast Deinen Wagen in der Sonne geparkt, so dass das Blech glühend heiß ist. Was hast Du zu tun?
a.)	Du besorgst genug Münzen von der Bank, um die Parkuhr bis zum Sonnenuntergang zu füttern!
b.)	Du besorgst Fett, Teig und ein paar Küchengeräte und eröffnest einen Stand für frische Crêpes - mit der Motorhaube als Kochplatte!
c.)	Du forderst Deinen Händler auf, die Karre auf der Stelle zurückzunehmen... wo doch eindeutig bewiesen ist, dass der Kühler nicht funktioniert!

An der Ampel hupt ungeduldig der Typ hinter Dir, weil Du bei "Grün" nicht gleich losgerast bist. Wie reagierst Du?
a.)	Du erklärst, Du wärst der amtliche Ampel-Kontrolleur und müsstest noch für mindestens eine Stunde die Farben der Lichter überprüfen!
b.)	Du erzählst ihm die Einzelheiten von diesem geilen Tagtraum, den Du eben gehabt hast, als Du an der Ampel eingedöst bist!
c.)	Du gehst zu dem Krachmacher und fragst ihn, ob er mit seiner Hupe nicht in Deiner soeben gegründeten Punk-Band mitspielen möchte!

Bei einer Panne im dicksten Reiseverkehr gibt es nur eines:
a.)	Du forderst den unsympathischen Mitfahrer auf, zur letzten Tankstelle zu marschieren und Hilfe zu holen!
b.)	Du bleibst mit der Karre auf der Fahrbahn stehen und hoffst, dass der Laster, der jetzt gleich in Dich reinrast, euch bis zur nächsten Werkstatt schiebt!
c.)	Du richtest Dich auf eine Wartezeit von vielen Jahren ein... denn so lang wird es dauern, bis ein anderer Fahrer freiwillig anhält und hilft!